☆赤面症から視線恐怖へと悪化。死ぬしかない状況を救っていただき…

対人恐怖でした。
高１の時に、友達に顔の赤さをに指摘されたことから赤面症がひどくなり、自己視線恐怖、脇目恐怖、他者視線恐怖症へと悪化していきました。授業中いつも落ち着かず、緊張が激しく、神経過敏で、周りに迷惑をかけてしまい地獄を経験しました。大学に入ってから、薬を飲んでも良くならず、希望を失い、対人緊張で毎日死にたい思いをしてました。
良くならなかった場合、冗談じゃなく死ぬしかない状態でした。本当にありがとうございました。

☆私の人生って何？　なぜこんな目に私が…？　人生をかけた戦いに勝てました。

多くの不安神経症と対人恐怖（赤面症、社会不安障害、あがり症）を発症していました。発症は中学生で、ずっと１５年以上悩んでいました。騙し騙し普通を装い、やっとのことで生きてきましたが、まわりの人がこんな労苦を必要とせずに普通に暮らせているのを見ると、暗く気持ちが落ち込でいました。私の人生って何？　なんでこんな目に合うの？

神経質で自意識過剰で人目に振り回され、プライドが高く、すぐしょげる、そしてずっと引っ張る…これじゃ生きにくいのも無理は無いと自分でも思いますが、どうしても治せませんでした。悩む事が癖になってしまい、くだらない悩みを自分で抱えてしまいほんと自己嫌悪でした。
傷つかないように生きてきましたが、それが疲れますし、そのくせすぐ傷ついてしまうのです。

でも、このままで終わりたくありませんでした！　本格的な神経症になって多くのものを奪われてきました。この症状がなければとどれほど悔しい思いをしてきたか…！　30代に入りまだ悩んでいること、そして一生そんな思いをして生きていくのは嫌！　苦しんで惨めに生きていくのは嫌です！

私には大切な家族がいます。子供も幸せにしたい！　負担をかけてしまっている旦那さんにも愛を与えたい！　私も幸せに生きたい！　
だから自己正常化プログラムが最後の希望でした。今まで多くの精神療法や薬で効果が出なかったため不安もありましたが、多くの人が克服されているのを見て、私も本当にあとに続きたかった。もう犠牲を払って生きるのは嫌でしたから、自分でも努力しました。
過去は戻れないけれど、失ったものを未来で取り戻そうと強い決意を持ち続けました。
そして、実現できました。私の人生をかけた戦いに勝てました。もちろん先生の心強いサポートのおかげなのは言うまでもありません。
でも、まだまだ人生の戦いは続きます。失ったものを数百倍にして、たくさんの感動を家族と一緒に味わっていきます！

☆この苦しみから抜け出せるならいつ死んでもいい。プログラムに出会うまではそう思って生きていました。

長い間、対人関係で悩み、いっそのこのまま息を引き取るように死ねたらいいのにとか、自分で自殺する勇気もないから重病や交通事故にあって死にたいと思って生きてきました。
また、対人恐怖、社会不安障害「SAD」という神経症があることもアラサーになるまで知りませんでした。
それまで、人よりちょっと人見知りなだけだ、ちょっと恥ずかしがりなだけだ、と思っていました。
でも、次第にちょっと異常なんではないか、と感じざるを得なくなりましたが、怖くて自分の正体を見ようとはしませんでした。
そんな性格の自分が大嫌いでしたが、逆にプライドが高く、実は自分のことが大好きなんだと思います。それだけに現実を直視することは恐怖でした。
だから、自己正常化プログラムに出会うまで悪循環と堂々巡りを繰り返してきたのだと思います。

実は自分は神経症であり、社会不安障害「SAD」であり、対人恐怖、赤面症、視線恐怖症、身体醜形障害、表情恐怖症、対面恐怖症だとわかったのはずっと後のことです。

いじめにあった記憶もなく、どちらかと言えば、クラスで目立つ存在で、友達もたくさんいました。
ただ、中学くらいから、友達と２人っきりで話すことに対して、異常に緊張するようになっていました。
グループの場合は中心となって場を盛り上げることもできたのですが、２人だと異常な緊張感を感じるようになっていました。そこからどんどんマイナスのサイクルに突き落とされていきました。
周りの目を異常に気にするようになったり、相手に良く思われたい、という気持ちがすごく強くなっていったのですが、これが性格だと思って悪化するのに任せていました。

学校や、会社などで、私に対して良い印象を持たれたりすると、途端にぎこちなくなりました。
そんなに親しくないうちは、自然に会話できていたのに、だんだんと「いい感触を崩したくない、もっと好きになってもらいたい」という気持ちが高まり、表情や態度がぎこちなくなり、どう接していいのかわからなくなってしまいました。

相手を避けるようになり、しまいには、最初のイメージが良かった反動で、相手から嫌われたり、苦手にされたりして、仲を深めるどころか悪い印象で終わってしまうこともたびたびでした。
何で仲良くなりかけた人とこういうことを繰り返さなければならなかったのかと、悔しかったです。
仲良くなればなるほど対人緊張が出てきてしまって、相手から嫌われる前に自分から避けることを繰り返し、それならば「こんなに苦しいのなら友情などいらぬ！」「一人のほうが楽だ」と言い聞かせて殻に閉じこもるようになりました。

でも、本心ではみんなと仲良くなりたかったです！　もっと仲を深め、ありのまま笑って喋っていた頃のようになりたかっただけに、本当に苦しいし自分の性格にムカつきました。
対人関係が進展したら、普通の人は友人になることに何の支障も無いし、楽しい時間を共有できているのに、私は嫌われたくない不安がどうしても出てきてしまい、緊張が勝手に出てきて相手に引かれてしまい、それが嫌で自分でガードをしてしまうことを繰り返すことが情けなかったです。
周りの人達がどうしても遠慮してしまう自分を差し置いて関係が深まっているのを見ると、毎日がつらく、ヘトヘトに疲れていました。

このままで人生を終わりにしたくない、と思ってメンタルクリニックで薬を飲んだり、考え方や性格を変えたり鍛える本を読んで実践したりしましたが、効果がないまま、症状が悪化していき、自殺願望にとりつかれました。

今では逆に人と仲良くなろうとは思わなくなり、関係が深まっても深まらなくても別にどうでもいいやという思考を獲得できました。
そうなれたのは岩波先生のおかげです。
その思考でいたら不思議と対人関係が良くなり、自分自身も疲労も少なく緊張も起きずに人と接するようになりました。

やはり最後は覚悟なんだと思います。
自分にはプライドが無駄に高くて、人に嫌われてもいい覚悟が全くありませんでした。だから仲良くなったら自分から関係を避けなければならなくなったのだと思います。
本当に楽に生きられています。もっと早く自分が神経症にかかっていたことを受け入れて、自己正常化プログラムを一刻も早く見つけて通っていればよかったです。本当にどうもありがとうございました！

☆本読みを当てられどもってしまったことをバカにされたトラウマ…自然に治ることはなかった

幼い頃から吃音とコミュニケーション恐怖と対人緊張で悩んできました。
最初吃音が少々あり、話せる言葉に置き換えて話すことで回避できていたのですが、本読みで指名された時、自分でもびっくりするくらいどもってしまい、意地悪なクラスメートにバカにされ、それ以来恐怖で赤面するようになり、多汗がひどくなりました。
発表の場を極度に恐れるようになり、何をするにも自分から選択肢を狭め、就職もコミュニケーション能力が必要な職種は選びませんでした。

しかし、管理職へ出世すると、人前で発表をする機会が増えてきて、将来に対する不安が増し、辛い日を過ごすようになりました。
吃音も緊張症も、大人になり、更に年齢を重ねていったら自然と治っていくものだと思っていたのですが、そんな甘いものじゃありませんでした。 慌てて薬を飲みつつ、吃音矯正や催眠療法など受けましたが、一向に改善に至りません。
出世することは、普通に嬉しいことであるはずなのに、私には迷惑であり、そんなことを思ってしまう私の境遇に落ち込んでいました。
なぜ人と同じことができないのだろう？　なぜ私は変であり、変わっているから苦しんで生きなければならないのか？　そんな自問自答ばっかりしていました。

緊張症が良くなった人が多いという噂を耳にし、あがり症／話し方弱点克服プログラムを受けてみました。岩波先生の吃音に対する見識と体験を聞いて、やっと私の苦しみをわかってくれる人が見つかったという感激がありました。
緊張症のトラウマを、先生の技術で改善することに成功してからは、発表や人とのコミュニケーションについての恐怖感も次第になくなっていきました。ずっと恐怖しかなかった人前での発表でも、うまくできた時の感動は言葉で表現できないほどでした。
長い私の苦しみの連鎖を終わらせてくださったのは、岩波先生がいたからこそです。感謝の気持ちでいっぱいです。

☆あがり症を克服できないと部下はついてこない。その危機感から受けました。

複数の人の前で話そうとすると、顔がすぐ赤くなり、汗もかなり出てきてしまう。また、緊張しすぎるあまり、呼吸が苦しくなったり、自分の意見が思うように表現できない。こういった症状を克服できました。

今の会社の仕事はとても好きですが、ずっと勤めていく上で管理職になった時、あがり症の症状を克服しないと部下はついて来ないと思っていました。。。何とか、克服したいと思って受けることにしましたが、本当にお世話になりました。
将来への不安も消え、先を阻むものもなくなり、久しぶりに自由な明るい晴れやかな気持ちを味わっています。
もう二度と予期不安、先行きの心配で振り回される思いはたくさんです。

☆子供関連の行事で再び社会不安障害が悪化。逃げ場がなくなり…

結婚を期に専業主婦におさまりましたが、会社員時代は社会不安障害でボロボロでした。逃げるように結婚し、幸い逃避場所を確保できました。
しばらくは家に居たため、学生時代からの辛い神経症の記憶は遠のいていましたが、子供の学校行事、役員、地域の会合、ママ友との付き合いで、逃げきれない状況に追い込まれました。ここで変わらなければ子供にも悪影響を与えてしまうし、子供には絶対私に似て欲しくなかった。私も逃げるのはもう嫌でした。絶対に克服して胸を張って生きたかった。

岩波先生のおかげでずっと私を縛り続けていた神経症が消えていってくれました。子供にもこれから良い影響を与えたいです。そして私のような苦しみとは無縁のたくましい子に育って欲しい。生きるチャンスを与えてくださりありがとうございました！

☆治らなかった命を捨てるしかなかった脇目恐怖が無意識から解決していきました

対人恐怖のうち、表情恐怖症と視線恐怖症に、ずっと悩み続けておりました。中学を卒業した頃、視線のきつさや表情がこわばってしまう症状が出てしまいました。
それで相手に不愉快な思いをさせてしまい、私の本意を誤解をされ、避けられることや、無視されることなど、しょっちゅう経験してきました。

小さい子どもがおり、お母さん同士との会話がとても辛く、私の表情と眼の緊張が、相手にも緊張を与えてしまうみたいで、心苦しかったです。それで人間関係をなるべく避けていました。
しかし、このままだと、子どもまで友達ができなくなってしまいそうで、とてもかわいいそうに思い、どうにかしなければ親子とも、大変なことになると焦りましたが、何を試しても改善できませんでした。
いずれ、子どもも話せる年頃になったら、私は娘の顔を見て普通に話せるのかいろいろ考えてしまい、将来に、ますます自信がなくなり、どうしていいか分からなくなり、とても辛くなっていました。
鏡を見て、いい表情や目つきを装ったりしますが、人前に出てしまうと全く意味がありませんでした。

ネットで、岩波先生のプログラム経験者のサイトを発見した時は、同じ症状で悩む人が多くいることに驚きました。そして、同じ体験をされた方、克服された方の手記が私に勇気をくださいました。
とにかくこのままではいけない、待っているだけじゃ何も変わらない、何とか、何かを早くしなくてはという思いをかきたてられ、プログラムを受けてみました。

今はお母さん同士とも誰とも、表情や視線のことを忘れて話せるようになりました。最初は不安でしたが、恐怖感や不安感も薄らいでいき、私自身を肯定できるようになってからは、どんどん自信が積み重なっていきました。
幸い、子どもも明るく元気な子に育っています。あのまま何もしないでいたら、今の幸せな状況はありませんでした。先生は私たち親子の、家族の恩人です。

☆何歳になっても対人恐怖が治らない。根本解決の重要性を悟りました。

対人恐怖という神経症、現在で言えば社会不安障害がちっとも治らず、ずるずる６０歳を超えてしまいました。いまさら思春期でもあるまいし、人に好かれようとか好かれたいという気持ちはなくなったけれど、何歳になっても症状が反射的に出てしまい、何とか折り合いをつけながら神経症と付き合ってきました。

無意識で勝手になっているから、岩波さんの技術を見つけるまでは、もはや何をしてもどうしようもなくなっておりました。
それまで必死に耐えて半ば性格だと諦めて症状と付き合ってきましたが、退職後に本当の私の人生を歩むために自己正常化プログラムを受けてみました。
あのままですと、ヨボヨボの爺さんになっても神経症が続いていったでしょうし、残りの人生が２０年として、苦渋と忍耐と普通を装う必死の演技を強いられ続けることを考えると解放されたかったのです。

一生神経症に苦しめられて死んでいく人生。私なんてこんなものかという思いで死んでいきたくはなかった。
本当の自分を知って死にたかった。神経症の私は偽物だと思いたかった。

私に足りなかったことは根本からの解決だとわかりましたし、ずっと治らない理由も神経症の見通しが甘すぎたことだと思います。
いつも対症療法ばかり繰り返してきました。しのいでいるうちに時間や年齢的な鈍感さが神経症を和らげてくれるものだと思っていました。
それは甘い大変危険な考えでした。そのせいで私は退職間際になっても神経症が治らなかったのだと思います。

もっと早く気づいていれば岩波さんに早く出会えて、現在のように本物の自分を取り戻せたでしょうに。
ずっと緊張して神経を張り詰めて生きてきました。それが自由な感情を学生時分以来味わうことができています。
解放された自由の風を感じるとき、岩波さんへ感謝の思いがあふれます。

☆私の人生って何？　なぜこんな目に私が…？　人生をかけた戦いに勝てました。

多くの不安神経症と対人恐怖（赤面症、社会不安障害、あがり症）を発症していました。発症は中学生で、ずっと１５年以上悩んでいました。騙し騙し普通を装い、やっとのことで生きてきましたが、まわりの人がこんな労苦を必要とせずに普通に暮らせているのを見ると、暗く気持ちが落ち込でいました。私の人生って何？　なんでこんな目に合うの？

神経質で自意識過剰で人目に振り回され、プライドが高く、すぐしょげる、そしてずっと引っ張る…これじゃ生きにくいのも無理は無いと自分でも思いますが、どうしても治せませんでした。悩む事が癖になってしまい、くだらない悩みを自分で抱えてしまいほんと自己嫌悪でした。
傷つかないように生きてきましたが、それが疲れますし、そのくせすぐ傷ついてしまうのです。 

でも、このままで終わりたくありませんでした！　本格的な神経症になって多くのものを奪われてきました。この症状がなければとどれほど悔しい思いをしてきたか…！　30代に入りまだ悩んでいること、そして一生そんな思いをして生きていくのは嫌！　苦しんで惨めに生きていくのは嫌です！ 

私には大切な家族がいます。子供も幸せにしたい！　負担をかけてしまっている旦那さんにも愛を与えたい！　私も幸せに生きたい！　
だから自己正常化プログラムが最後の希望でした。今まで多くの精神療法や薬で効果が出なかったため不安もありましたが、多くの人が克服されているのを見て、私も本当にあとに続きたかった。もう犠牲を払って生きるのは嫌でしたから、自分でも努力しました。
過去は戻れないけれど、失ったものを未来で取り戻そうと強い決意を持ち続けました。
そして、実現できました。私の人生をかけた戦いに勝てました。もちろん先生の心強いサポートのおかげなのは言うまでもありません。
でも、まだまだ人生の戦いは続きます。失ったものを数百倍にして、たくさんの感動を家族と一緒に味わっていきます！