☆二代目社長としての自己否定感。今では自己肯定感の塊です。

[状況]　引退した親から長男ということで経営を譲られ、二代目社長をしています。
しかしながら、小さい頃から人間関係で悩んでおり、経営者になっても足かせとなっておりまして、いろいろ調べておりましたところ、岩波先生のプログラムに行き着きました。

[原因]　原因は家庭環境や自己否定感などにあると思います。父親からかなり上から抑えこまれ萎縮して成長してきました。自信がなく、確固たる芯の強さもないままでした。
それらを取り除くべく、いい大学に入り、様々な資格をとってきました。自分なりにがんばってきたと思います。

それでも心の隙間は埋まらず、自己啓発や話し方教室などのセミナーに多大なお金を注ぎ込んできました。
しかしながら、症状は一向に治らず、社長になってからも逆にひどくなっておりました。

[自己否定感]　私を補佐してくれている弟、妹の旦那ともに、人間関係構築スキル、コミュニケーションスキル、営業スキル、部下統率力ともに優れておりまして、それもコンプレックスでした。
特に弟は父親からの圧迫感を私を盾として上手くすり抜けてきていたため、嫉妬を感じるほどとても要領よく余裕がある人間です。

「私が社長でいいのか？　私が社長でなかったら会社にとっても社員にとってもいいことづくめではないか？」
また「社員や弟達からみて頼りない社長だと思われていないか？早く退いて欲しいと思われていないか？」ばかり考えていました。
下手をすると弟や義弟を社長にする動きが起こり、そうなったら私は絶望のどん底に突き落とされ、二度ど這い上がれないなどと怯えていました。
そうならないよう必死で身を削って経営に頑張っていましたが、先々に限界を感じていたためベースから変革するために受講しました。

[感想]　私が今までうけた自己啓発セミナーなどとは比べるだけ無駄なくらい傑出した技術でした。自己啓発セミナーをやりこんでも決してベースから変われる技術レベルもなく、今から思うと原始的で精神的に追い込むだけの拙い（あるいは狡い）やり方でした。それしかやりようがなかったのだと思います。
それに比べ岩波先生の技術に精通しは圧倒されます。私の心の深いところからえぐることができ、潜在意識の扉を大きく開け放つことができ、ずっと刻み込まれてきた負の感情を癒やしてくれました。
不思議と心の余裕が自動的に生まれ出てきて、何でもやれる感情に支配されます。
これはどんなにお金を支払っても得られない尊い体感です。自分を認められるようになり、今では自己否定感のカケラもなくなりました。
リスクに身震いして動けなくなっていたのに、受講後は経営戦略でリスクを先に取り大きな成功をおさめることができました。結果を出せたことで自信を手に入れることもできました。

[感謝]　成功できる経営者の素質がやっと心の底からつかめました。いくら知識でわかっていても、リスクに怯えていたら意味がありません。
もし受講していなかったら、右肩下がりにあたふたしたまま、うだつのあがらない社長をやっていたでしょうし、社長の椅子から蹴落とされ惨めな人生を歩んでいたのかもしれません。その時の自己否定感に包まれた生活がずっと続くことを考えたらぞっとします。

ベースから真に変われる機会と技術を与えてくださり、感謝いたします。

☆どんなに頑張ってもマイナスの感情を意識で制御できなかったけれど…。

両親からの高い理想と厳しいしつけのもと私は育ちました。結果を出してもほとんど褒めることも認めてくれることもしてくれず、頑張っても頑張っても自己肯定できない環境にいました。
親の目や評価を常に意識し、それが他人からの評価を気にすることにつながり、それをすべての行動基準にして生きてきました。
ですから自我には浮上してこなかったけれど、かなりの抑圧を溜めて生きてきました。はじめて抑圧の邪魔なエネルギーが私を苦しめていたことがわかったのは、脳覚醒プログラムのおかげでした。
ずっと溜め込んできた抑圧を霧散させてくれた今から顧みると、もしも受けずにいたら、私はどんなに頑張っても抑圧の悪い感情の奴隷になっていて、一生を終えていたのだと思います。

端から見たら私に自信がないことが信じられない経歴を表面的に歩んできたのですが、自分に絶対感がなく人からの相対的な評価に振り回され、どうあがいても自信がもてませんでした（プライドが高く強がって生きてきたため、誰も私の内心を知りません。勘が鋭い人は見抜いていたと思いますが、私は内面の自己否定感を指摘されたら生きていけないとまで思っていました）。

脳覚醒プログラムを受けた目的は、私をがんじがらめにしている過去の束縛から自由になり、自分への絶対的な信頼感を獲得し、自分の可能性をとことん試してみたかったからです。肩書や経歴以外で、ありのままの自分で高いレベルで勝負できる存在になることです。
そして年齢を重ねてから後悔だけはしたくなかったからでした。

自分でも努力はしてきました。成功のための自己暗示、自信がつく自己暗示をかけたり、もっと強く生きるための本を読み知識を増やしてきました。
それで無理やり強がったり、生き方博士になってより良く生きるための知恵を蓄えたりやってきましたが、小手先の技術では自分の壁を突き破ることはかないませんでした。
いくらプラスの自己暗示をかけ続けても、「何をやっても自信は得られない、成功できない」というマイナス暗示にかかってきた自分には歯がたちません。
プラス暗示をかけている時、プラスがどんどん膨れ上がっていかなければならないのに、私の頭と良くない感情が邪魔をし、マイナスの現状を突きつけられる結果に終わっていました。結局のところ、マイナス暗示をかけていたことになります。
岩波先生が「マイナスの感情がある人はすごく簡単にマイナス暗示にかかるが、プラス暗示をかけてもマイナスを意識するだけに終わる」というニュアンスでおっしゃっていたことがありましたが、一人でもがいていた時はまさにその通りになっていました。

ある深夜、悪夢から目が覚めた時、小さい頃からずっと刻み込まれてきた抑圧やマイナスの感情、自信の無さに縛られ続けていることに急激に不安になったことがあります。普段はそんなことを考えないように強がっていただけに愕然としました。
親の顔色をうかがうことを職場の上司にも適用してやり続けていたことにも気づき、大人になってこんなに変わるために努力をしてきても小さい頃となんにも変わっていないじゃないか、これからも同じことを繰り返していくのか、という焦りが酷くなりました。
負のサイクルの渦から少しも抜け出せていないばかりか、もっと渦の中心に飲み込まれていることに気づかされ恐ろしくなりました。

程なくしてマイナスの感情を知識や表面意識の力でねじ伏せようとする限界に気づき、これを打開できるのは岩波先生の誘導技術しか無いという思いに至りました。

上に書いたように抑圧が無くなってからはまず負のサイクルを打開できました。特に嬉しかったのはプラス暗示がマイナスが入り込まずにそのままプラスとして潜在意識に刻み込まれたことです。プラス暗示が入った時、素直にそうであるとしか思えませんでした。
昔は無理に気張って自分に暗示を言い聞かせてきましたが（結果的に不安が入り込みマイナス暗示がかかってしまっていました）、今では素直に楽にそうなれると思い込めます。
そういう自分に信頼感が増してくるのは当然の帰結で、自信のパワーの安心感、頼もしさ、強さとはこんなに自分を高めてくれるのかと感激しましたし、ずいぶん遠回りをしてきたなという感慨があります。

☆アダルトチルドレンの生きづらさ、自己否定感…今では本当の自分を確立できました。

会社に行くのが苦痛で悩んでいました。好条件の外資系に転職できたのですが、毎日自己否定感に苛まれていました。
周りに優秀な人間が多いため、能力のなさに落ち込み、プレゼンや会議でも、自分を出すことができず、元気も出ず、ビクビクしているので、組織にもなかなかなじめず、どうして自分はこんなふうなのだろうとずっと悩んできました。

自信のなさを周囲に気づかれないように無理をしていたため、そのストレスもひどく、時間とともに心がきしんだ音を立てていきました。
自己否定感、生きづらさ、自分の無さ、人間関係でのギクシャク、エネルギーがどうしても出てくれない、この負のサイクルを断ち切ろうと、自己啓発系や瞑想や内観を繰り返し続けてきましたが、どうしても問題の本流に手が届かない苦しさがありました。

あれこれ現状打破の方策を探していたところ、自分はアダルトチルドレンだと気付きました。父からは幼少期に愛情を満足に注いでもらえませんでした。社会的に立派な人でしたが、家庭的には欠陥人間でした。興味が有ることは、私の学歴だけで、スポーツでも学業でも頑張ってもほめてもらったことはありません。母はとても愛情がある人でしたが、学歴に関しては父親以上に執着をしていたと思います。
そのせいか、学業で自己否定感に苦しむという経験は無かったのですが、社会人、いや一人の生身の人間としては、自己否定感だらけといいますか、自分がありませんでした。ちょっとしたことでも傷つき、その傷口を自分でもっと悪化させてしまうといった、どうしようもないマイナス思考が出来上がっていました。

このままでは、私は生きる喜びを感じられないまま、社会でも大きなことを出来ずに潰れていく。私の過去ともう一人の私自身に潰されていくのではないかという恐怖から、評判の高い先生に、潜在意識にある問題の本流を解決してもらいたく、受けることを決断しました。
無意識へのアプローチ方法はずっと模索してきました。あとは実際に深く強くアプローチさせてくれる達人を求めていたのですが、岩波先生がまさにぴったりな人でした。
言葉に出来ないぐらいの想像以上のすごさがあり、すぐに効果が出てくれました。私でも独力で無意識にアプローチできる手助けをしてくださり、今も大きな精神的な財産となっています。

脳覚醒技術のおかげで自己否定感や自信の無さはなくなりました。今では強者揃いの社内でも、自分を発揮できるようになり、もっとステップアップしていきたいと思っています。自分の人生は親のものでもなく、他人のためのものでもなく、自分のもの以外ありえないんだと強く思えています。本当の自分を取り戻してくださり、かつ、たくましくしていただきありがとうございました。

☆母の教育虐待で心が折れました。これからは自分の足で歩んでいきます。

解決できた悩みは、自律神経失調症とパニック障害とうつ病です。

私の家系は、父（警察庁幹部）も祖父（国会議員）も伯父（病院院長）もみな優秀で、私も人に勝つことばかり考えて（刷り込まされて）成長してきました。
特に母は教育熱心でして、これといった経歴がなく自己否定感が強かった母は、義父母を見返すためか、教育虐待といえるほど、度を越して私を徹底的に鍛え上げました。母を悲しませたくない私は期待に応えようと猛烈に頑張っていました。

母の強い希望で医学部に入るか、父のように国家公務員（警察官僚、財務省、外務省など）の道に行くか、迷っていました。
私としては、医者になる動機は乏しかったのですが、母の意見に父が折れ、医学部を選択しました。思えば自分の意見を通すことができなかったのは大きかったと思います。

割り切れぬ思いを割りきろうとしましたが、空虚な思いはごまかすことはできませんでした。かと言って今更、路線を変更できる状況でもなく、私は無理やりエンジンを掛けて実習に励んでいました。

しかし、一年も過ぎてから、漠然とした不安を抱えながら、次第に医学部の勉強にも身が入らなくなりました。
自律神経失調症のせいか体調が常に悪く、何をやるにもエネルギー不足になっていきました。

それでも母の目を常に意識して生きていた私は、無理を重ねていました。そのせいか、ついにストレス性の過呼吸で救急車を呼ぶ羽目になったのです。

その後も、抗うつ薬を飲み、無理やり勉強や実習を続けていましたが、最後は体が言うことを効かなくなり、脳も作動停止しました。
大学も休学せざるを得なくなり、医者の言われるまま薬漬けになっていきました。
心配した父が、岩波先生の元に連れて行ってくれました。生きる機会を再び与えてくれた父にも先生にもとても感謝しています。
あの頃の私は、治そうとする意志も気力もなくなっていましたから。

私がずっと引きずってきた重い重い足枷を岩波先生に断ち切っていただき、初めて自由な感情を味わうことができました。
ずっとオーバーヒートしたエンジンで生きてきた末の自律神経失調症やパニック障害やうつ病でした。私が一時期廃人化したのも、なるべくしてなったのでしょう。
精神的抑圧も苦しい症状もなくなり、父も非常に喜んでくれ、今は医学部に復帰しています。将来は自分の意志で決めようと思います。
先生の言うとおり、たった一回だけの人生です。後悔なく、自分の足で歩んでいきます。

☆私の人生って何？　なぜこんな目に私が…？　人生をかけた戦いに勝てました。

多くの不安神経症と対人恐怖（赤面症、社会不安障害、あがり症）を発症していました。発症は中学生で、ずっと１５年以上悩んでいました。騙し騙し普通を装い、やっとのことで生きてきましたが、まわりの人がこんな労苦を必要とせずに普通に暮らせているのを見ると、暗く気持ちが落ち込でいました。私の人生って何？　なんでこんな目に合うの？

神経質で自意識過剰で人目に振り回され、プライドが高く、すぐしょげる、そしてずっと引っ張る…これじゃ生きにくいのも無理は無いと自分でも思いますが、どうしても治せませんでした。悩む事が癖になってしまい、くだらない悩みを自分で抱えてしまいほんと自己嫌悪でした。
傷つかないように生きてきましたが、それが疲れますし、そのくせすぐ傷ついてしまうのです。 

でも、このままで終わりたくありませんでした！　本格的な神経症になって多くのものを奪われてきました。この症状がなければとどれほど悔しい思いをしてきたか…！　30代に入りまだ悩んでいること、そして一生そんな思いをして生きていくのは嫌！　苦しんで惨めに生きていくのは嫌です！ 

私には大切な家族がいます。子供も幸せにしたい！　負担をかけてしまっている旦那さんにも愛を与えたい！　私も幸せに生きたい！　
だから自己正常化プログラムが最後の希望でした。今まで多くの精神療法や薬で効果が出なかったため不安もありましたが、多くの人が改善克服されているのを見て、私も本当にあとに続きたかった。もう犠牲を払って生きるのは嫌でしたから、自分でも努力しました。
過去は戻れないけれど、失ったものを未来で取り戻そうと強い決意を持ち続けました。
そして、実現できました。私の人生をかけた戦いに勝てました。もちろん先生の心強いサポートのおかげなのは言うまでもありません。
でも、まだまだ人生の戦いは続きます。失ったものを数百倍にして、たくさんの感動を家族と一緒に味わっていきます！

私は二代目の社長としての将来が幸か不幸か約束されていた。父の職場に就職してからも、ボンボンと舐められまいとガムシャラに頑張る。
仕事面で活躍もあり、職場外でも楽しく過ごせ、人生は順調に思われた。

しかし、営業の仕事とそれを取りまとめる役割を任され、職務能力と営業能力に著しく欠けていることに直面。
部下も思い通りに動かず、私の営業能力のなさにも自己否定感を抱く。まわりから低く見られる焦りとジレンマに陥るも、どうやっていいかわからない。
プレゼンの本番でも緊張して普段の力が発揮できず、自己啓発セミナーや多くの本に活路を求める。

しかし、どうしても突破できない壁を感じる。こうありたい自分とその通りに動けない自分のギャップに苦しみ、私生活も楽しめなくなってくる。
私のメンタルの問題や、苦手な思考が生まれる根本を改善しないとどうにもならないと思い始める。
営業の仕事を避けても、また同じことを繰り返すし、社員に舐められたまま社長業につくことだけは、絶対に避けたかったため、岩波先生のセミナーに参加。 自分がこのまま凡庸以下の人間になっていくのが嫌だった。

以前味わった仕事や私生活の充実感を取り戻せ、自分がまわりにいい影響を与え、引っ張っていける存在になれました。話し方にも自信を持て、みなが私の話を聞いて影響を受ける存在になれたと思います。私の「できないと思う心」を壊してくださり有難うございました。暗示も未だに抜けていません。

このプログラムを受けた理由は、直感で私が一番無意識で欲していて、私の一番足りなかったものを補ってくれると思ったからです。

私は高学歴の父母に厳しく育てられ、学校で一番の点数をとっても、96点だったりすると、「なぜ満点じゃないのか」と延々と問いつめられてきました。そのせいもあり、仕事や日常生活でも、一番大事な人間力、コミュニケーションスキルを失ってしまったと思いますが、本格的に悩まされたのは、会社員生活になってからです。

トップの学歴を手に入れ、期待されて入社したと思います。事務処理能力は誰よりも早く得意で評価が高かったものの、営業を任されても成績が上がらなかったり、プレゼンが思った通りに行かないことで、 『勉強はできるけれど、仕事ができない人間』というレッテルをはられることになりました。
これは私としては、ものすごく屈辱的でした。私は能力があるし、それを使いこなせない会社が悪いと一方的に決めつけ、プライドを保っていました。

ずっと、小さい頃からの潜在意識に積み重なっていたトラウマのようなものが、アラフォーになっても悪影響を与えることは、想像だにしませんでした。
一向に職場内で評価が上向かず、私の能力以下だと思っていた同僚に出世競争に遅れを取りはじめ、焦りと、認めたくなかったですが自己否定感を感じた私は、はじめて自分の内面の問題に意識を向けざるを得ませんでした。
見ないようにしてきた私の『コミュニケーションスキルのなさ』という弱点が、職場内での低評価の原因で、悪いのは会社ではなく、私だったとやっと気づき始めました。しかし、わかったところで、どう自分自身を変えていいかまったくわからず、3年以上は無駄に時間を過ごしました。あらゆることを試しましたが、気力減退、抑うつ感、不眠傾向に陥ってしまいました。
その末に、たどり着いた答えは、『潜在意識』『感情』『抑圧』であり、『コミュニケーションスキル、人間力向上』しかないと確信し、会話の格闘術を受けました。

幼い頃からの感情的抑圧の解消、人の脳に影響を与える思考回路や会話術の構築、存在価値の向上、私の死にかけていた本能の再生を成し遂げていただき、感謝しています。他では学べないことを、他では次元の違う脳の位置で、プログラムを行える先生はすごいと思います。世界で唯一の手法だと思います。