☆子供関連の行事で再び社交不安障害が悪化。逃げ場がなくなり…

結婚を期に専業主婦におさまりましたが、会社員時代は社交不安障害でボロボロでした。逃げるように結婚し、幸い逃避場所を確保できました。
しばらくは家に居たため、学生時代からの辛い神経症の記憶は遠のいていましたが、子供の学校行事、役員、地域の会合、ママ友との付き合いで、逃げきれない状況に追い込まれました。ここで変わらなければ子供にも悪影響を与えてしまうし、子供には絶対私に似て欲しくなかった。私も逃げるのはもう嫌でした。絶対に克服して胸を張って生きたかった。

岩波先生のおかげでずっと私を縛り続けていた神経症が消えていってくれました。子供にもこれから良い影響を与えたいです。そして私のような苦しみとは無縁のたくましい子に育って欲しい。生きるチャンスを与えてくださりありがとうございました！

☆何歳になっても対人恐怖が治らない。根本解決の重要性を悟りました。

対人恐怖という神経症、現在で言えば社交不安障害がちっとも治らず、ずるずる６０歳を超えてしまいました。いまさら思春期でもあるまいし、人に好かれようとか好かれたいという気持ちはなくなったけれど、何歳になっても症状が反射的に出てしまい、何とか折り合いをつけながら神経症と付き合ってきました。

無意識で勝手になっているから、岩波さんの技術を見つけるまでは、もはや何をしてもどうしようもなくなっておりました。
それまで必死に耐えて半ば性格だと諦めて症状と付き合ってきましたが、退職後に本当の私の人生を歩むために自己正常化プログラムを受けてみました。
あのままですと、ヨボヨボの爺さんになっても神経症が続いていったでしょうし、残りの人生が２０年として、苦渋と忍耐と普通を装う必死の演技を強いられ続けることを考えると解放されたかったのです。

一生神経症に苦しめられて死んでいく人生。私なんてこんなものかという思いで死んでいきたくはなかった。
本当の自分を知って死にたかった。神経症の私は偽物だと思いたかった。

私に足りなかったことは根本からの解決だとわかりましたし、ずっと治らない理由も神経症の見通しが甘すぎたことだと思います。
いつも対症療法ばかり繰り返してきました。しのいでいるうちに時間や年齢的な鈍感さが神経症を和らげてくれるものだと思っていました。
それは甘い大変危険な考えでした。そのせいで私は退職間際になっても神経症が治らなかったのだと思います。

もっと早く気づいていれば岩波さんに早く出会えて、現在のように本物の自分を取り戻せたでしょうに。
ずっと緊張して神経を張り詰めて生きてきました。それが自由な感情を学生時分以来味わうことができています。
解放された自由の風を感じるとき、岩波さんへ感謝の思いがあふれます。

☆仕事中常に症状のせいで落ち着かない。疲労とストレスばかりの毎日が楽になった。

ただ、助かりたい。いまいましい神経症から解き放たれたい一心で、神経症になってから十年近く生きてきました。
仕事中、自己視線のせいで周りが不快な思いをしていないかと気になり、集中力は欠け、思うように仕事が出来ず、体を硬直させ、自然に振舞えず、限界が近づいているように感じていました。退職しても次の職場が持つか自信がありません。
今の会社をやめたら、考えたくなかったですが、社会的な死を迎えることは間違いなかったと思います。

帰宅しても、すべての力を使い果たし、部屋でグッタ リするしかなく、着替えも風呂もやる気が起きず、朝も自分を徹底的に追い詰めないと、起床も出社もできません。外食一つとっても、座る座席の位置ばかりが気に病み、尋常じゃ無い疲労感に襲われます。会話もうまくいかない自分にいらだちを感じ、どれだけ無駄な力を無駄なことばかり使っているのかと考えると、自分の不幸を呪いたくなっていました。

苦しさに耐えるだけの人生を送り、なぜ自分が苦しんでまで生きているかもわからなくなり、、この状態でいてあと何年もつのかな？　持たなかったらその時どうなるのだろう？　とうつ病に近い状態になっていきました。
何をするにもこの神経症が、重い鎖で私を縛りつけ、自由に身動きを取らせてくれませんでした。この重い鎖を断ち切ってくれるのは、自己正常化プログラムしか無いと思えました。同様な症状の人が良くなっていること、先生の自信、多くの人が救われていることを知り、ここがダメなら全てダメだという覚悟を持って望みました。

焦りで空回りをしたこともありましたが、深いトランス状態に入れるようになってからは、疲労感がすっかりリセットされて、極度の緊張感も薄らいでいきました。私が閉ざしていた本能や感情のパワーを解放できた体感をしてからは、あらゆることが好転していきました。根本的に解決できるプログラムを受けられて、幸運でした。心強い指導をありがとうございました。

☆私の人生って何？　なぜこんな目に私が…？　人生をかけた戦いに勝てました。

多くの不安神経症と対人恐怖（赤面症、社交不安障害、あがり症）を発症していました。発症は中学生で、ずっと１５年以上悩んでいました。騙し騙し普通を装い、やっとのことで生きてきましたが、まわりの人がこんな労苦を必要とせずに普通に暮らせているのを見ると、暗く気持ちが落ち込でいました。私の人生って何？　なんでこんな目に合うの？

神経質で自意識過剰で人目に振り回され、プライドが高く、すぐしょげる、そしてずっと引っ張る…これじゃ生きにくいのも無理は無いと自分でも思いますが、どうしても治せませんでした。悩む事が癖になってしまい、くだらない悩みを自分で抱えてしまいほんと自己嫌悪でした。
傷つかないように生きてきましたが、それが疲れますし、そのくせすぐ傷ついてしまうのです。 

でも、このままで終わりたくありませんでした！　本格的な神経症になって多くのものを奪われてきました。この症状がなければとどれほど悔しい思いをしてきたか…！　30代に入りまだ悩んでいること、そして一生そんな思いをして生きていくのは嫌！　苦しんで惨めに生きていくのは嫌です！ 

私には大切な家族がいます。子供も幸せにしたい！　負担をかけてしまっている旦那さんにも愛を与えたい！　私も幸せに生きたい！　
だから自己正常化プログラムが最後の希望でした。今まで多くの精神療法や薬で効果が出なかったため不安もありましたが、多くの人が克服されているのを見て、私も本当にあとに続きたかった。もう犠牲を払って生きるのは嫌でしたから、自分でも努力しました。
過去は戻れないけれど、失ったものを未来で取り戻そうと強い決意を持ち続けました。
そして、実現できました。私の人生をかけた戦いに勝てました。もちろん先生の心強いサポートのおかげなのは言うまでもありません。
でも、まだまだ人生の戦いは続きます。失ったものを数百倍にして、たくさんの感動を家族と一緒に味わっていきます！

☆表面的な治療法にいくらお金を費やしても意味がなかった

トランスが深まるにつれて、視野がはっきりクリアになりました。
これまでいくら努力を重ねても抜けなかった緊張が抜けた状態で最高のまどろみの余韻の中にいて、世界が明るく見れるように変わりました。その変化にびっくりしました。
こんなに世界はクリアで光に満ちたものだったなんて…と気づかされましたが、普段からどれだけ暗い心境で物事を見やっていたかわかりました。 本当に恐ろしいです。

そんな私だったから、人からも高く評価されず付き合う恋人も友達もみな病んだ人間ばかり寄ってきました（お互い足の引っ張り合いでろくな関係にはならなかったです）。
私の普段の顕在意識が潜在意識の病みに取り込まれて感情が死んでいった理由がよくわかりましたし、散々もがいても憂鬱から脱することができなかったのも当たり前でした。

心の根っこをコントロールできない状況でいくら努力しても、お金をたくさんのセラピーに費やしても停滞し続けるのだと思います。
顕在意識で行う無駄な努力を終わりにしましょう。 無駄なことを続けると心が虚しくなりいつか折れてしまいます。
私のこれまでの虚しい努力から救ってくださりありがとうございました。