☆子供関連の行事で再び社会不安障害が悪化。逃げ場がなくなり…

結婚を期に専業主婦におさまりましたが、会社員時代は社会不安障害でボロボロでした。逃げるように結婚し、幸い逃避場所を確保できました。
しばらくは家に居たため、学生時代からの辛い神経症の記憶は遠のいていましたが、子供の学校行事、役員、地域の会合、ママ友との付き合いで、逃げきれない状況に追い込まれました。ここで変わらなければ子供にも悪影響を与えてしまうし、子供には絶対私に似て欲しくなかった。私も逃げるのはもう嫌でした。絶対に克服して胸を張って生きたかった。

岩波先生のおかげでずっと私を縛り続けていた神経症が消えていってくれました。子供にもこれから良い影響を与えたいです。そして私のような苦しみとは無縁のたくましい子に育って欲しい。生きるチャンスを与えてくださりありがとうございました！

☆治らなかった命を捨てるしかなかった脇目恐怖が無意識から改善していきました

対人恐怖のうち、表情恐怖症と視線恐怖症に、ずっと悩み続けておりました。中学を卒業した頃、視線のきつさや表情がこわばってしまう症状が出てしまいました。
それで相手に不愉快な思いをさせてしまい、私の本意を誤解をされ、避けられることや、無視されることなど、しょっちゅう経験してきました。

小さい子どもがおり、お母さん同士との会話がとても辛く、私の表情と眼の緊張が、相手にも緊張を与えてしまうみたいで、心苦しかったです。それで人間関係をなるべく避けていました。
しかし、このままだと、子どもまで友達ができなくなってしまいそうで、とてもかわいいそうに思い、どうにかしなければ親子とも、大変なことになると焦りましたが、何を試しても改善できませんでした。
いずれ、子どもも話せる年頃になったら、私は娘の顔を見て普通に話せるのかいろいろ考えてしまい、将来に、ますます自信がなくなり、どうしていいか分からなくなり、とても辛くなっていました。
鏡を見て、いい表情や目つきを装ったりしますが、人前に出てしまうと全く意味がありませんでした。

ネットで、岩波先生のプログラム経験者のサイトを発見した時は、同じ症状で悩む人が多くいることに驚きました。そして、同じ体験をされた方、克服された方の手記が私に勇気をくださいました。
とにかくこのままではいけない、待っているだけじゃ何も変わらない、何とか、何かを早くしなくてはという思いをかきたてられ、プログラムを受けてみました。

今はお母さん同士とも誰とも、表情や視線のことを忘れて話せるようになりました。最初は不安でしたが、恐怖感や不安感も薄らいでいき、私自身を肯定できるようになってからは、どんどん自信が積み重なっていきました。
幸い、子どもも明るく元気な子に育っています。あのまま何もしないでいたら、今の幸せな状況はありませんでした。先生は私たち親子の、家族の恩人です。

☆何歳になっても対人恐怖が治らない。根本改善の重要性を悟りました。

対人恐怖という神経症、現在で言えば社会不安障害がちっとも治らず、ずるずる６０歳を超えてしまいました。いまさら思春期でもあるまいし、人に好かれようとか好かれたいという気持ちはなくなったけれど、何歳になっても症状が反射的に出てしまい、何とか折り合いをつけながら神経症と付き合ってきました。

無意識で勝手になっているから、岩波さんの技術を見つけるまでは、もはや何をしてもどうしようもなくなっておりました。
それまで必死に耐えて半ば性格だと諦めて症状と付き合ってきましたが、退職後に本当の私の人生を歩むために自己正常化プログラムを受けてみました。
あのままですと、ヨボヨボの爺さんになっても神経症が続いていったでしょうし、残りの人生が２０年として、苦渋と忍耐と普通を装う必死の演技を強いられ続けることを考えると解放されたかったのです。

一生神経症に苦しめられて死んでいく人生。私なんてこんなものかという思いで死んでいきたくはなかった。
本当の自分を知って死にたかった。神経症の私は偽物だと思いたかった。

私に足りなかったことは根本からの改善だとわかりましたし、ずっと治らない理由も神経症の見通しが甘すぎたことだと思います。
いつも対症療法ばかり繰り返してきました。しのいでいるうちに時間や年齢的な鈍感さが神経症を和らげてくれるものだと思っていました。
それは甘い大変危険な考えでした。そのせいで私は退職間際になっても神経症が治らなかったのだと思います。

もっと早く気づいていれば岩波さんに早く出会えて、現在のように本物の自分を取り戻せたでしょうに。
ずっと緊張して神経を張り詰めて生きてきました。それが自由な感情を学生時分以来味わうことができています。
解放された自由の風を感じるとき、岩波さんへ感謝の思いがあふれます。

☆仕事中常に症状のせいで落ち着かない。疲労とストレスばかりの毎日が楽になった。

ただ、助かりたい。いまいましい神経症から解き放たれたい一心で、神経症になってから十年近く生きてきました。
仕事中、自己視線のせいで周りが不快な思いをしていないかと気になり、集中力は欠け、思うように仕事が出来ず、体を硬直させ、自然に振舞えず、限界が近づいているように感じていました。退職しても次の職場が持つか自信がありません。
今の会社をやめたら、考えたくなかったですが、社会的な死を迎えることは間違いなかったと思います。

帰宅しても、すべての力を使い果たし、部屋でグッタ リするしかなく、着替えも風呂もやる気が起きず、朝も自分を徹底的に追い詰めないと、起床も出社もできません。外食一つとっても、座る座席の位置ばかりが気に病み、尋常じゃ無い疲労感に襲われます。会話もうまくいかない自分にいらだちを感じ、どれだけ無駄な力を無駄なことばかり使っているのかと考えると、自分の不幸を呪いたくなっていました。

苦しさに耐えるだけの人生を送り、なぜ自分が苦しんでまで生きているかもわからなくなり、、この状態でいてあと何年もつのかな？　持たなかったらその時どうなるのだろう？　とうつ病に近い状態になっていきました。
何をするにもこの神経症が、重い鎖で私を縛りつけ、自由に身動きを取らせてくれませんでした。この重い鎖を断ち切ってくれるのは、自己正常化プログラムしか無いと思えました。同様な症状の人が良くなっていること、先生の自信、多くの人が救われていることを知り、ここがダメなら全てダメだという覚悟を持って望みました。

焦りで空回りをしたこともありましたが、深いトランス状態に入れるようになってからは、疲労感がすっかりリセットされて、極度の緊張感も薄らいでいきました。私が閉ざしていた本能や感情のパワーを解放できた体感をしてからは、あらゆることが好転していきました。根本的に改善できるプログラムを受けられて、幸運でした。心強い指導をありがとうございました。

☆いじめのトラウマから対人恐怖症に。いじめ後遺症を断ち切れました。

まずは過去のトラウマにいじめられ続けた僕を救ってくださったことに感謝したいです。
僕は中学生の時にいじめにあい、自尊心と感情をボロボロにさせられました。
いじめた奴らはすっかり忘れてるか、冷笑つきの思い出でしかないでしょうが、いじめを受けた者の心の傷は十年たっても癒えません。
時が経過していじめの直接的記憶は薄らいだものの、トラウマの傷口が膿んで破傷風になりました。
他人に対して不安を勝手に感じ始め、毎日がきつくてたまりませんでした。

｛自己破壊衝動、被害意識、人間関係のストレス、虚無と孤独、 自信のなさ｝は大人になっても悪化しました

職場でのいじめはなかったですが、集団の中にいるだけでストレスを受けていました。
いじめられた教室の悪夢もしょっちゅう見ました。PTSDのように恐怖のフラッシュバックが起きたりしました。

『いじめられ心の傷を背負ってしまった人間は何も悪いことをしていないのに、なぜこんな悲惨な目に合わなければならないのだろう？』
そんなことをしょっちゅう考えてはムカつくことしかできず、よけい鬱憤が溜まりました。
いじめた人間を見返したい、いじめられた心の傷にいつまでも縛られたくない。だからトラウマを根こそぎ改善しなくてはならないと思いました。

皆さんのように本を読んで自分を変えようとしましたし、催眠療法や内観療法をやりましたし、いじめの傷を受け入れようと森田療法もやりました。抗不安薬も何種類も試しました。
どの方法も傷の回復に決定打が出ず、やっとネットで自己正常化プログラムを見つけ出せました。
予想以上というか遥かに超えたプログラムでした。いじめのトラウマを改善できたのは先生だけです。
最初はきつい記憶ばかり出てきましたが、そのうち風向きが変わって、つらい記憶を思い出すけれどそれ以上に気持ちが楽になっていきました。大泣きしてしまった時もあります。非常に気持ちよかったです。
ずっと溜め込んできたものが抜け出ていった時、小学生の頃のように楽な気持ちを味わえました。
いじめを受ける前の、何にも考えていない無邪気で楽観的な気分を味わえました。

普段からの気持ちも楽になっていきました。職場でも人の中でもストレスが無くなり、他人への警戒心も薄らいでいきました。
やっと心の傷の悪夢から抜け出せました。フラッシュバックもそれ以来起きていません。

自分が幸せに生きることで、いじめた奴らを見返してやります。それをエネルギーにして頑張っていきます。
悩んできたのだから、今後は感動を沢山味わってやります。そう考えられるようになってからは、今後が楽しみです。
『いじめ？　何だそれ？　そんなものに振り回されてたまるか！』の気持ちです。

☆いじめのフラッシュバックが10年以上続いたけれど…

学生時代のいじめによるトラウマによって､10年以上にわたり対人恐怖が突然出てきてしまう悩みをかかえていました。
何一ついいことはなく、改善しなければ未来はなかったため、様々な心理療法やカウンセリングに時間と費用を投資しましたが､根本的に何の改善にもなりませんでした。
思えばトラウマ改善のためだけに生きてきたようなもので、努力の割に、結果が出ない自分にさらに苦しめられました。他の人は過去に悪影響を受けずのびのびと生きられるのと比べ、すごくむなしかったです。

そんな時に岩波先生を知り､その前衛的な技術手法とパワーに、いい意味での衝撃と感動を受けました。
過去に真剣に取り組んできたものは､子供遊びのレベルでした。本気で改善するということが、これほど次元が違うものなのかと思い知りました。
卒業して２年ほど経ちましたが､トラウマに怯えていた頃の自分にリバウンドすることなく､良い状態が持続しています。効果が持続するということが､他の心理療法などにはない価値だと思います。
また､私のトラウマになっていた本当のルーツの真実はいじめではなく､さらに深い部分にあったという発見も、このプログラムでこそ気付くことが出来ました。

このすごいプログラムを素通りしてしまっていたら､変われない自分の無力さに絶望し､生きることを諦めていたかもしれません。それぐらい私の抱えていた問題の本質は根深かったですが、それも改善できました。
今は克服した自分に自信を持って､毎日堂々と生きています。

☆私の人生って何？　なぜこんな目に私が…？　人生をかけた戦いに勝てました。

多くの不安神経症と対人恐怖（赤面症、社会不安障害、あがり症）を発症していました。発症は中学生で、ずっと１５年以上悩んでいました。騙し騙し普通を装い、やっとのことで生きてきましたが、まわりの人がこんな労苦を必要とせずに普通に暮らせているのを見ると、暗く気持ちが落ち込でいました。私の人生って何？　なんでこんな目に合うの？

神経質で自意識過剰で人目に振り回され、プライドが高く、すぐしょげる、そしてずっと引っ張る…これじゃ生きにくいのも無理は無いと自分でも思いますが、どうしても治せませんでした。悩む事が癖になってしまい、くだらない悩みを自分で抱えてしまいほんと自己嫌悪でした。
傷つかないように生きてきましたが、それが疲れますし、そのくせすぐ傷ついてしまうのです。 

でも、このままで終わりたくありませんでした！　本格的な神経症になって多くのものを奪われてきました。この症状がなければとどれほど悔しい思いをしてきたか…！　30代に入りまだ悩んでいること、そして一生そんな思いをして生きていくのは嫌！　苦しんで惨めに生きていくのは嫌です！ 

私には大切な家族がいます。子供も幸せにしたい！　負担をかけてしまっている旦那さんにも愛を与えたい！　私も幸せに生きたい！　
だから自己正常化プログラムが最後の希望でした。今まで多くの精神療法や薬で効果が出なかったため不安もありましたが、多くの人が克服されているのを見て、私も本当にあとに続きたかった。もう犠牲を払って生きるのは嫌でしたから、自分でも努力しました。
過去は戻れないけれど、失ったものを未来で取り戻そうと強い決意を持ち続けました。
そして、実現できました。私の人生をかけた戦いに勝てました。もちろん先生の心強いサポートのおかげなのは言うまでもありません。
でも、まだまだ人生の戦いは続きます。失ったものを数百倍にして、たくさんの感動を家族と一緒に味わっていきます！

☆表面的な治療法にいくらお金を費やしても意味がなかった

トランスが深まるにつれて、視野がはっきりクリアになりました。
これまでいくら努力を重ねても抜けなかった緊張が抜けた状態で最高のまどろみの余韻の中にいて、世界が明るく見れるように変わりました。その変化にびっくりしました。
こんなに世界はクリアで光に満ちたものだったなんて…と気づかされましたが、普段からどれだけ暗い心境で物事を見やっていたかわかりました。 本当に恐ろしいです。

そんな私だったから、人からも高く評価されず付き合う恋人も友達もみな病んだ人間ばかり寄ってきました（お互い足の引っ張り合いでろくな関係にはならなかったです）。
私の普段の顕在意識が潜在意識の病みに取り込まれて感情が死んでいった理由がよくわかりましたし、散々もがいても憂鬱から脱することができなかったのも当たり前でした。

心の根っこをコントロールできない状況でいくら努力しても、お金をたくさんのセラピーに費やしても停滞し続けるのだと思います。
顕在意識で行う無駄な努力を終わりにしましょう。 無駄なことを続けると心が虚しくなりいつか折れてしまいます。
私のこれまでの虚しい努力から救ってくださりありがとうございました。

☆皆さん、神経症克服の夢をあきらめないでください！

◇神経症の症状について
強迫神経症（加害恐怖）、自殺衝動、対人恐怖で、精神が擦りきれるような毎日を送ってました。
この先神経症がひどい状況のまま本当に耐えていけるのだろうかという不安がありました。

◇自己正常化プログラム受講時の目的
神経症で無益で垂れ流ししているエネルギーを、本来の実りある未来へ向かう力と、よりよく生きるため使いたかった。本当の意味で頑張って一生懸命生きたいため。小細工して守ったり避けたりしないで良い方向へ進みたかった。

◇受講後の状況
私を縛り付けていた呪いのような思考が治まってきて、本来のエネルギーを有意義な方向に使えるようになっていきました。小学生時代以来のホッとした状態を味わうことができました。強迫観念に向きあう時間もかなり減っていきました。
対人恐怖でも完全に克服できました。死にたいという衝動的願望もなくなりました。自由っていいなと思います。会社でもストレスを感じにくくなりましたし、耐えなくてもずっと生きていけるなんて嬉しいです。皆さんも神経症克服の夢を絶対にあきらめないでください。

☆この苦しみから抜け出せるならいつ死んでもいい。プログラムに出会うまではそう思って生きていました。

長い間、対人関係で悩み、いっそのこのまま息を引き取るように死ねたらいいのにとか、自分で自殺する勇気もないから重病や交通事故にあって死にたいと思って生きてきました。
また、対人恐怖、社会不安障害「」という神経症があることもアラサーになるまで知りませんでした。
それまで、人よりちょっと人見知りなだけだ、ちょっと恥ずかしがりなだけだ、と思っていました。
でも、次第にちょっと異常なんではないか、と感じざるを得なくなりましたが、怖くて自分の正体を見ようとはしませんでした。
そんな性格の自分が大嫌いでしたが、逆にプライドが高く、実は自分のことが大好きなんだと思います。それだけに現実を直視することは恐怖でした。
だから、自己正常化プログラムに出会うまで悪循環と堂々巡りを繰り返してきたのだと思います。

実は自分は神経症であり、社会不安障害「」であり、対人恐怖、赤面症、視線恐怖症、身体醜形障害、表情恐怖症、対面恐怖症だとわかったのはずっと後のことです。 

いじめにあった記憶もなく、どちらかと言えば、クラスで目立つ存在で、友達もたくさんいました。
ただ、中学くらいから、友達と２人っきりで話すことに対して、異常に緊張するようになっていました。
グループの場合は中心となって場を盛り上げることもできたのですが、２人だと異常な緊張感を感じるようになっていました。そこからどんどんネガティブのサイクルに突き落とされていきました。
周りの目を異常に気にするようになったり、相手に良く思われたい、という気持ちがすごく強くなっていったのですが、これが性格だと思って悪化するのに任せていました。

学校や、会社などで、私に対して良い印象を持たれたりすると、途端にぎこちなくなりました。
そんなに親しくないうちは、自然に会話できていたのに、だんだんと「いい感触を崩したくない、もっと好きになってもらいたい」という気持ちが高まり、表情や態度がぎこちなくなり、どう接していいのかわからなくなってしまいました。

相手を避けるようになり、しまいには、最初のイメージが良かった反動で、相手から嫌われたり、苦手にされたりして、仲を深めるどころか悪い印象で終わってしまうこともたびたびでした。
何で仲良くなりかけた人とこういうことを繰り返さなければならなかったのかと、悔しかったです。
仲良くなればなるほど対人緊張が出てきてしまって、相手から嫌われる前に自分から避けることを繰り返し、それならば「こんなに苦しいのなら情などいらぬ！」「一人のほうが楽だ」と言い聞かせて殻に閉じこもるようになりました。

でも、本心では…